Windows-Anwender sind immer wieder sehr verblüfft, wenn man ihren Rechner
als instabil bezeichnet.  "Wieso, ich muß doch nur neu booten, dann geht
alles wieder".  Das Konzept einer Arbeitsmaschine, die sich nicht
zwischendurch immer wieder frei nimmt, ist ihnen meist vollkommen neu.
		-- Holger Lubitz in de.alt.folklore.computer
%
Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
		-- T. Koschwitz
%
OS/2 ist wie ein gefrorener Haufen im Winter. Er stinkt erst, wenn man
ihn reinholt und näher anschaut.
%
Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung.
Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß.
Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß". Na gut, also
nochmal... wieder die Meldung "Kein Einschuß". Der Microsoftie nimmt
das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug...
peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir
funktioniert es, das Problem muß auf eurer Seite liegen..."
%
Nachdem der Flugsimulator von Microsoft so gut angekommen ist,
wurde beschlossen, einen Betriebsystemsimulator mit
graphischer Oberfläche zu entwickeln...
%
Reale Windows Meldung:
   "Die Arbeitsstation hat kein Vertrauensgeheimnis."
%
Reale Windows Meldung:
   /-----------------------------------\
   | Bitte bestätigen Sie den Abbruch  |
   |                                   |
   |  -Bestätigen-     -Abbruch-       |
   \-----------------------------------/
%
Reale Windows Meldung:
Windows95 installiert jetzt die Hardware für die neu gefundene Software
%
Kunde: "Ich  benutze Windows 98!"
Techniker: "Ja."
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten Sie bereits!"
%
Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?
- Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den
  Film sehen.
- Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft
  werden, unterbricht der Film.
- Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß
  auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn
  hören und dann darüber diskutieren könnten.
- Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen
  unterbrochen.
- Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet
  dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
- Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
- Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich
  16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
- Microsoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
- Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger
  und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur
  eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
- Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer
  wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
- 640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an?
%
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem,
 über's Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte
 auch noch beschreiben." 
%
Wieviele Microsoft-Techniker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen - MS erklärt die Dunkelheit zum Standard.
%
Früher nannte man es piepsen und bunt blinken, heute nennt man es
Multimedia.
%
Bill Gates stirbt und kommt zu Petrus ans Himmelstor...
"Nun, Billy", sagt Petrus "wir wissen nicht so recht, wohin mit Dir. Wir
zeigen Dir jetzt mal Himmel und Hölle und dann kannst Du entscheiden, wo Du
hinwillst." Gesagt getan, schnippt Petrus mit den Fingern und 'Schinnnng'
stehen die beiden an einem wunderbaren Strand, die Sonne scheint, 
hübsche Mädchen spielen Musik. "Ist das der Himmel?" fragt Bill. "Nein,
das ist die Hölle" sagt Petrus "aber warte nur, bis Du den Himmel gesehen
hast" und schnippt abermals mit den Fingern. Schon stehen die beiden in
einem Park, wo lauter alte Menschen auf Bänken sitzen und Tauben füttern.
Obertrostlos. "Soll das der Himmel sein?" fragt Bill. "Keine Frage - ich
nehm' die Hölle." "Wie Du willst" sagt Petrus und schnippt ein letztes Mal
mit den Fingern. Gates findet sich augenblicklich bis zum Hals in heißer
Lava inmitten anderer Sünder - keine Palmen, garnix...
"Hey!!!" schreit er zu Petrus hinauf "Wo ist jetzt der Strand, die Musik,
dir Mädchen?" "Das war das Demo" sagt Petrus und entschwindet.
%
Wieviele Microsoft Vize-Präsidenten werden gebraucht, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Acht: Einen um die Birne einzuschrauben und sieben um sicherzustellen,
daß Microsoft 2 Dollar für jede Glühbirne kriegt, die je auf der Welt
ausgewechselt wird.
%
Wieviele Bill Gates werden gebraucht, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen: Er hält die Birne und läßt die Welt um sich drehen.
%
Wieviele Windows Programmierer werden gebraucht, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
472: Einen um ein WinGetLightBulbHandle zu schreiben, einen weiteren
     um ein WinQueryStatusLightBulb zu schreiben, einen um ein
     WinGetLightSwitchHandle zu schreiben.
%
Multitasking bei Win98:
Du kannst mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen.
%
Eingebautes Netzwerk bei Win98:
Du kannst mehrere Computer gleichzeitig abstürzen lassen.
%
Microsoft Netzwerk:
Verbinde Dich mit anderen Windows 98 Benutzern
und sprich über Deine Absturz-Erfahrungen...
%
PnP bei Win98: Plug and Pray
%
Macintosh-like Win98:
Microsoft hat 14 Jahre gebraucht und es ist immer noch
nicht wie das Original.
%
On-line Registration bei Win98!
Wähl' Dich in's Microsoft-Netzwerk und laß sie Deine
Festplatte ausspionieren.
%
Abwärts-Kompatibilität bei Win98:
Auch alte Software stürzt klaglos ab.
%
Multimedia bei Win98:
Erlebe wie intensiv ein Absturz in Farbe und Ton sein kann.
%
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Robert Morris Jr. (Der
Junge der einen Internet-Virus geschrieben hat)?

In einer einzigen Woche hat Morris 10% der Computer Amerikas lahmgelegt.
Dafür hat er sechs Monate Gefängnis gekriegt. 
Bill Gates hat 80% der Computer weltweit lahmgelegt und dafür
100 Millionen gekriegt.
%
Windows ist kein Virus - ein Virus tut etwas.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Autos jedes Jahr größer, langsamer und wären unfallgefährdeter.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten wir alle auf Microsoft-Benzin (tm) umsteigen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wären alle von den neuen Möglichkeiten der MS-Autos begeistert, total
vergessend, daß das in anderen Autos schon lange eingebaut ist.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Warnlämpchen für 'Öl', 'Batterie', 'Benzin', und
'Motorschaden' durch ein einziges 'Genereller Auto-Fehler'-Lämpchen
ersetzt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde Sun ein Auto bauen, das mit Solarstrom läuft, 2x verläßlicher als
das MS-Auto ist, 5x schneller als das MS-Auto - jedoch nur auf 5% der
Straßen fahrbar.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde nur eine Person hineinpassen, es sei denn, man hätte
AutoNT - aber dann müßten mehr Sitze gekauft werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Auto ab und zu einfach stehenbleiben und man müßte es neu
starten. Aus unerfindlichen Gründen würden wir das einfach hinnehmen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten wir jedesmal neue Autos kaufen, wenn die Sicherheitslinien
auf den Straßen neu gezeichnet werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre das 2001er Modell bis 2003 nicht erhältlich.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie bei der Durchführung bestimmter Manöver, wie z.B. einer
Linkskurve, einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
müßte einen neuen Motor installieren.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden neue Sitze erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Airbag-System vorher fragen: "Sind sie sicher?" bevor es
auslöst.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie Sie gelegentlich ohne erkennbaren Grund aussperren.
Sie könnten dann nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar
müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und
mit einer Hand die Antenne festhalten.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden Sie dazu gezwungen werden, mit jedem neuen Auto einen
Deluxe Kartensatz einer Microsoft-Tochter mit zu kaufen, auch wenn
Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto gleich 50%
langsamer werden. Darüber hinaus würde MS deswegen ein Ziel von
Untersuchungen der Justiz.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden bei jeder Ankündigung eines neuen Autos von MS,
alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßte der "Start-Knopf" gedrückt werden, um den Motor abzuschalten.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßte ein neues Auto gekauft werden, sobald die Fahrbahnmarkierungen
erneuert würden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde der Motor von Zeit zu Zeit einfach ausgehen und müßte neu gestartet
werden. Merkwürdigerweise würde dieser Umstand einfach akzeptiert
werden und nicht etwa Anlaß geben, eine Werkstatt aufzusuchen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde gelegentlich ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der
Motor ausgeht und sich nicht wieder starten ließe, bevor er nicht aus- und wieder
eingebaut wurde. Merkwürdigerweise würde dieser Umstand einfach akzeptiert
werden und nicht etwa Anlaß geben, eine Werkstatt aufzusuchen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in einem Auto befördert werden,
es sei denn, man würde "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten mehrere Sitze gegen
Aufpreis erworben werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
hätte die Firma "Sun Motor Systems" ein Auto entwickelt, welches durch
Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell
wäre wie das Microsoft-Auto. Dieses Modell würde allerdings
komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wären die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere
durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner
Autofehler" ersetzt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sich alle Menschen über die neuen Leistungsmerkmale in neuen
Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen, daß
eben diese diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren
verfügbar sind.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Lenkrad durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten man sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde es aus irgendeinem Grund fünf Minuten dauern, bis der Motor
anspringt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Motoren von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im
Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder,
Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich,
alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen
ProII-Motor mit Motor größeren Turbos, aber er würde auf den meisten
Straßen langsamer laufen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde beim Versuch, das Auto zu starten, oft die Fehlermeldung:
"Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erscheinen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre alle 500 Kilometer eine vollständige Kontroll-Wartung fällig.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde der Tachometer 70 anzeigen, auch wenn 40 km/h die tatsächliche
Geschwindigkeit ist.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre der Motor nicht gleich nach dem Starten voll
funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder
losfahren, während der der Motor versucht, die notwendigen
Zubehörteile zu laden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
Jedesmal, wenn ein neuer Fahrgast mitgenommen werden soll, müßte die
Konfiguration des Autos geändert werden. Diese würde natürlich auch
bleiben, wenn der Passagier schon lange wieder ausgestiegen ist.
%
Wieviele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen - aber er würde hoch und heilig schwören, daß es für ihn genauso
einfach war, wie für einen Mac-Nutzer und viel einfacher, als für einen
Linux-Nutzer.
%
Was heißt bei Windows 'Multitasking'?
Wenn drei Leute gleichzeitig das Stundenglas anstarren.
%
Wieviele Microsoft Hotline-Agenten braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Vier: Einen der fragt: 
"Wie lautet die Registrations-Nummer auf Ihrer Glühbirne"? 
Einen der fragt: "Haben Sie versucht, die Birne neu zu starten?"
Einen der fragt: "Haben Sie versucht, die Birne neu zu installieren?"
Und einen letzten der sagt: "Es muß an Ihrer Fassung liegen
- bei uns funktioniert die Birne einwandfrei."
%
10 Songs die besser zu Windows98 gepaßt hätten als 'Start me up':
 1. Money - von Pink Floyd
 2. Irgendein Song von den Crash Test Dummies
 3. Brain Damage - von Pink Floyd
 4. Sympathy for the Devil - von den Stones
 5. You can't always get what you want - von den Stones
 6. Release me - von Engelbert Humperdinck
 7. I'm Down - von den Beatles
 8. Help! - von den Beatles
 9. Another One Bites the Dust - von Queen
10. Funeral for a freind - von Elton John
%
Wieviele Microsoft Tech-Support Menschen braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Was, sie ist ausgebrannt? Sie haben bestimmt einen 'Nonstandard-Sockel'
benutzt.
%
Steve Jobs (Gründer von Apple) steigt in einen Fahrstuhl mit Sadam Hussein,
Hannibal Lecter und Bill Gates, hat aber nur zwei Kugeln im Colt.
Was tut er?
Er erschießt Gates zweimal: um sicher zu gehen.
%
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind
mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt sie im Himmel und fragt:
"Was habt ihr auf Erden geleistet?"
Lieven drängt sich vor:
"Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner
leisten."
"Sehr Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz anweisen."
Marc Adreessen hebt den Finger und sagt:
"Netscape hat dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an
Bill Gates:
"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens runter von meinem Platz!"
%
Bill Gates auf der CeBIT
Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch
"Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger
mobilisiert.
Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium.
"Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von
Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die
vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
%
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill
Gates in eine Talkshow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann
die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft
dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert Bill Gates. "Wir
entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis.
Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt
Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist
nicht von mir."
%
Welcher Beruf ist der älteste?
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten,
wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste
Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos?
Von wem wohl?"
%
Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so:
1) Sie replizieren sich schnell. OK, Windows macht das.
2) Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so
   das System. OK, Windows macht das.
3) Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. OK,
   Windows macht das auch.
4) Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen
   Programmen auf das System, ohne daß sie vom Nutzer bemerkt werden.
   OK, OK... Windows macht das auch.
5) Viren machen hin und wieder dem Nutzer weis, daß sein System zu
   langsam ist, und der Nutzer kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja...
   Ich weiß Windows macht das auch.
Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es
bestehen doch fundamentale Unterschiede:
1) Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, 
2) Sie laufen auf fast allen Systemen, 
3) Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und 
4) sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus!
%
Neue Features von Windows 98
1) Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig
   abstürzen zu lassen.
2) Microsoft Netzwerk - Rede mit anderen Leuten über Deine 
   Windows98-Absturz- Erfahrungen.
3) Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik, Sound
   und Animationen.
4) Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme
   abstürzen lassen.
%
Frage: Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne
zu wechseln?
Vier:
Der erste ersetzt die Birne.  Der zweite ändert die Fassung so, daß
Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.  Der dritte baut eine
Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine
Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das
amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
%
Bill Gates will bei "Wetten daß ...?" mitmachen.
Er will von zehn Windows-98-Bugs mindestens sieben an den
Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
%
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle
bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt
zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN
ICH?".  Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN
EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt
und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung
fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position
erarbeitet habe. Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die
Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig
unbrauchbar."
%
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
%
Betriebsausflug

Das Microsoft Windows 98 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates
auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren über's Land. Zwischendurch werden sie
aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen
sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um
ein Schaf wetten, daß er seinen Beruf erraten kann. Danach darf der
Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es,
gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt",
antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die
Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und
verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 98".
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher
wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 98
Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
%
Warum stürzt Windows 98 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
%
Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows98-Seminar. Danach kommt Bill
Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten
gefallen hätte.
Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
%
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
%
Im Auto gibt es zwei Computer, im Fernseher steckt einer, sogar in der
Mikrowelle - nur der Microsoft PC funktioniert nicht.
%
Win98 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.
%
Windows 98:
Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste
Virus der Welt.
%
Für Windows 98 sind die Systemvoraussetzungen: Pentium-Prozessor, 16MB
RAM und 1GB Festplatte.  Um zum Mond zu fliegen, wurde die Leistung
von drei Commodore C64 benötigt.
Irgendetwas ist hier falsch - jedoch nicht beim Apollo.
%
Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt.
%
Wenn Windows 98 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
%
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
%
Apple gegen Microsoft
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf
der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
%
Bill Gates in der Hölle.
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er
möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke
steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt
Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm
Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle
sein?" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für
OS/2 programmieren."
%
Ist Windows 98 ein Spiel oder ein Betriebssystem?

Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben.
Ich stecke im 97. Level.
%
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang
runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine
Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse
ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die
Straße zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall
wiederholt."
%
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine
schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates. 
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."
%
Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
%
Anrufer:                   Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe,
                           stürzt Office-97 laufend ab.
Microsoft-Hotline:         Wir hatten hier das selbe Problem.
Anrufer:                   Und was haben sie gemacht?
Microsoft-Hotline:         Wir haben die Beta ein zweites mal installiert.
Anrufer:                   Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline:         Bei uns auch nicht...
%
Laut der Aussage von MS soll Windows 2000 tatsächlich 30% schneller
als sein Vorgänger sein.  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies
nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste außer... nein, Nein, NEIN, NICHT
DIE DA!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste zum Fortsetzten oder eine
beliebige andere zum Abbrechen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Falscher Befehl oder Dateiname. Stellen Sie sich zur Strafe in die Ecke!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Sie beenden hiermit die aktuelle Windows Sitzung. Wollen Sie noch
ein Spiel spielen (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Ihre Festplatte wurde überprüft und alle nichtlizensierten
Softwarepakete gelöscht. Die Polizei ist auf dem Weg zu Ihnen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Wichtige Nachricht von B. Gates. Die Welt muß neu gebootet werden.
Bitte abmelden.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Datei nicht gefunden. Soll sie vorgegaukelt werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
FRÜHSTÜCK.DLL abgebrochen. Müsli-Schnittstelle antwortet nicht.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
KAFFEE.DLL fehlt. Bitte Tasse in Tassenhalter einsetzen und
beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Maus fehlt oder wurde nicht gefunden. Soll die Katze verprügelt
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Fehler beim Lesen der FAT-Spur. Soll auf SCHMALSPUR umgeschaltet
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Anwenderfehler. Intelligenz-Ressource unter zulässigem Wert. Bitte
anderen Anwender hinsetzen und beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Netscape.exe. Falscher Dateiname. Systemintegrität verletzt.
Internet-Explorer wird installiert.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Windows Virus-Scan 1.0. 'Windows gefunden' soll es entfernt
werden, um Systemabsturz zu verhindern (j/n)?
%
Funktionieren Windows 98-Witze auch unter Windows 2000 oder braucht
man da ein Update?
%
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die
schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere
ist ein Film von Steven Spielberg.
%
Der Informatikminister warnt: Windows schadet Ihrer Gesundheit! Diese
Software enthält 5% 32Bit-Code, 50% Bugs und eine Menge
hirnerweichender Spielereien.
%
Im Verlauf der Befragung räumte Bill Gates ein, daß es wohl nicht
korrekt gewesen sei, Vobis im Fall einer Lizensierung von DR-DOS mit
dem Abbruch der Geschäftsbeziehung zu drohen. 
  -- Wendy Goldman Rohm - "Die Microsoft-Akte"
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lösen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heißen.
%
Microsoft kündigte eine 54-Millionen-Dollar-Klage gegen
Tamagotchi-Hersteller Bandai wegen Klau geistigen Eigentums an.

Begründung: "Software, die ständiger Betreuung bedarf, weil sie sonst
den Geist aufgibt - das klingt doch sehr nach Windows. Und das ist
eine Verletzung unseres Copyrights", so ein Microsoft-Sprecher.
%
Die 3 goldenen R's bei Microsoft Systemen:
Retry, Reboot, Reinstall.
  -- Jörg Schilling
%
Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd muß dann die Frage gewesen
sein?
%
Wenn Windows die Antwort ist, mußt Du die Frage falsch verstanden haben.
%
Windows ist nicht die Antwort.
Windows ist die Frage.
"Nein" ist die Antwort.
%
Hin und wieder erhält man unter Windows Fehlermeldungen, die mit
"Unerwarteter Fehler" beginnen.  Sollte man daraus schließen, daß es
auch "erwartete Fehler" gibt, die dann hämisch mit: "Hab ich's mir
doch gedacht, daß Du mal auf diesen Fehler stoßen wirst.  Früher oder
später kriegen wir Dich doch." eingeleitet werden?
%
Manchmal muß auch Software mit Fehlern ausgeliefert werden.
  -- MS Personalchef
%
Computer sind wie Klimaanlagen.  Sie arbeiten nicht mehr zuverlässig,
sobald man Fenster öffnet.		
%
Windows98 beherrscht echtes Multitasking - es kann gleichzeitig booten
und abstürzen.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis
ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft
sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß,
warum.
%
Wer Stabilität aufgibt, um Benutzerfreundlichkeit zu gewinnen,
der wird am Ende beides verlieren.
  -- frei nach B. Franklin
%
Übrigens gibt es jetzt eine Briefmarke von Bill Gates. Leider klebt die  
nicht so richtig. Eine unabhängige Kommission hat inzwischen festgestellt,  
daß die Leute immer auf die falsche Seite spucken.
%
Wozu braucht man in einer Welt ohne Mauern und Zäune Windows oder Gates?
%
Fehlermeldung in Windows:
Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
Die Änderungen werden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
%
Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?
%
Vater Bill der Du herrschst auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows.
Dein Update komme.
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlösrüherrde die Leistung
von drei Commodore C64 benötigt.
Irgendetwas ist hier falsch - jedoch nicht beim Apollo.
%
Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt.
%
Wenn Windows 98 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
%
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
%
Apple gegen Microsoft
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf
der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
%
Bill Gates in der Hölle.
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er
möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke
steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt
Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm
Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle
sein?" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für
OS/2 programmieren."
%
Ist Windows 98 ein Spiel oder ein Betriebssystem?

Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben.
Ich stecke im 97. Level.
%
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang
runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine
Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse
ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die
Straße zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall
wiederholt."
%
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine
schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates. 
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."
%
Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
%
Anrufer:                   Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe,
                           stürzt Office-97 laufend ab.
Microsoft-Hotline:         Wir hatten hier das selbe Problem.
Anrufer:                   Und was haben sie gemacht?
Microsoft-Hotline:         Wir haben die Beta ein zweites mal installiert.
Anrufer:                   Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline:         Bei uns auch nicht...
%
Laut der Aussage von MS soll Windows 2000 tatsächlich 30% schneller
als sein Vorgänger sein.  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies
nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste außer... nein, Nein, NEIN, NICHT
DIE DA!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste zum Fortsetzten oder eine
beliebige andere zum Abbrechen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Falscher Befehl oder Dateiname. Stellen Sie sich zur Strafe in die Ecke!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Sie beenden hiermit die aktuelle Windows Sitzung. Wollen Sie noch
ein Spiel spielen (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Ihre Festplatte wurde überprüft und alle nichtlizensierten
Softwarepakete gelöscht. Die Polizei ist auf dem Weg zu Ihnen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Wichtige Nachricht von B. Gates. Die Welt muß neu gebootet werden.
Bitte abmelden.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Datei nicht gefunden. Soll sie vorgegaukelt werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
FRÜHSTÜCK.DLL abgebrochen. Müsli-Schnittstelle antwortet nicht.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
KAFFEE.DLL fehlt. Bitte Tasse in Tassenhalter einsetzen und
beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Maus fehlt oder wurde nicht gefunden. Soll die Katze verprügelt
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Fehler beim Lesen der FAT-Spur. Soll auf SCHMALSPUR umgeschaltet
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Anwenderfehler. Intelligenz-Ressource unter zulässigem Wert. Bitte
anderen Anwender hinsetzen und beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Netscape.exe. Falscher Dateiname. Systemintegrität verletzt.
Internet-Explorer wird installiert.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Windows Virus-Scan 1.0. 'Windows gefunden' soll es entfernt
werden, um Systemabsturz zu verhindern (j/n)?
%
Funktionieren Windows 98-Witze auch unter Windows 2000 oder braucht
man da ein Update?
%
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die
schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere
ist ein Film von Steven Spielberg.
%
Der Informatikminister warnt: Windows schadet Ihrer Gesundheit! Diese
Software enthält 5% 32Bit-Code, 50% Bugs und eine Menge
hirnerweichender Spielereien.
%
Im Verlauf der Befragung räumte Bill Gates ein, daß es wohl nicht
korrekt gewesen sei, Vobis im Fall einer Lizensierung von DR-DOS mit
dem Abbruch der Geschäftsbeziehung zu drohen. 
  -- Wendy Goldman Rohm - "Die Microsoft-Akte"
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lösen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heißen.
%
Microsoft kündigte eine 54-Millionen-Dollar-Klage gegen
Tamagotchi-Hersteller Bandai wegen Klau geistigen Eigentums an.

Begründung: "Software, die ständiger Betreuung bedarf, weil sie sonst
den Geist aufgibt - das klingt doch sehr nach Windows. Und das ist
eine Verletzung unseres Copyrights", so ein Microsoft-Sprecher.
%
Die 3 goldenen R's bei Microsoft Systemen:
Retry, Reboot, Reinstall.
  -- Jörg Schilling
%
Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd muß dann die Frage gewesen
sein?
%
Wenn Windows die Antwort ist, mußt Du die Frage falsch verstanden haben.
%
Windows ist nicht die Antwort.
Windows ist die Frage.
"Nein" ist die Antwort.
%
Hin und wieder erhält man unter Windows Fehlermeldungen, die mit
"Unerwarteter Fehler" beginnen.  Sollte man daraus schließen, daß es
auch "erwartete Fehler" gibt, die dann hämisch mit: "Hab ich's mir
doch gedacht, daß Du mal auf diesen Fehler stoßen wirst.  Früher oder
später kriegen wir Dich doch." eingeleitet werden?
%
Manchmal muß auch Software mit Fehlern ausgeliefert werden.
  -- MS Personalchef
%
Computer sind wie Klimaanlagen.  Sie arbeiten nicht mehr zuverlässig,
sobald man Fenster öffnet.		
%
Windows98 beherrscht echtes Multitasking - es kann gleichzeitig booten
und abstürzen.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis
ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft
sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß,
warum.
%
Wer Stabilität aufgibt, um Benutzerfreundlichkeit zu gewinnen,
der wird am Ende beides verlieren.
  -- frei nach B. Franklin
%
Übrigens gibt es jetzt eine Briefmarke von Bill Gates. Leider klebt die  
nicht so richtig. Eine unabhängige Kommission hat inzwischen festgestellt,  
daß die Leute immer auf die falsche Seite spucken.
%
Wozu braucht man in einer Welt ohne Mauern und Zäune Windows oder Gates?
%
Fehlermeldung in Windows:
Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
Die Änderungen werden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
%
Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?
%
Vater Bill der Du herrschst auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows.
Dein Update komme.
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlösrüherrde die Leistung
von drei Commodore C64 benötigt.
Irgendetwas ist hier falsch - jedoch nicht beim Apollo.
%
Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt.
%
Wenn Windows 98 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
%
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
%
Apple gegen Microsoft
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf
der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
%
Bill Gates in der Hölle.
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er
möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke
steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt
Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm
Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle
sein?" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für
OS/2 programmieren."
%
Ist Windows 98 ein Spiel oder ein Betriebssystem?

Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben.
Ich stecke im 97. Level.
%
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang
runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine
Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse
ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die
Straße zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall
wiederholt."
%
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine
schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates. 
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."
%
Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
%
Anrufer:                   Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe,
                           stürzt Office-97 laufend ab.
Microsoft-Hotline:         Wir hatten hier das selbe Problem.
Anrufer:                   Und was haben sie gemacht?
Microsoft-Hotline:         Wir haben die Beta ein zweites mal installiert.
Anrufer:                   Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline:         Bei uns auch nicht...
%
Laut der Aussage von MS soll Windows 2000 tatsächlich 30% schneller
als sein Vorgänger sein.  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies
nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste außer... nein, Nein, NEIN, NICHT
DIE DA!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste zum Fortsetzten oder eine
beliebige andere zum Abbrechen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Falscher Befehl oder Dateiname. Stellen Sie sich zur Strafe in die Ecke!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Sie beenden hiermit die aktuelle Windows Sitzung. Wollen Sie noch
ein Spiel spielen (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Ihre Festplatte wurde überprüft und alle nichtlizensierten
Softwarepakete gelöscht. Die Polizei ist auf dem Weg zu Ihnen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Wichtige Nachricht von B. Gates. Die Welt muß neu gebootet werden.
Bitte abmelden.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Datei nicht gefunden. Soll sie vorgegaukelt werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
FRÜHSTÜCK.DLL abgebrochen. Müsli-Schnittstelle antwortet nicht.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
KAFFEE.DLL fehlt. Bitte Tasse in Tassenhalter einsetzen und
beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Maus fehlt oder wurde nicht gefunden. Soll die Katze verprügelt
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Fehler beim Lesen der FAT-Spur. Soll auf SCHMALSPUR umgeschaltet
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Anwenderfehler. Intelligenz-Ressource unter zulässigem Wert. Bitte
anderen Anwender hinsetzen und beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Netscape.exe. Falscher Dateiname. Systemintegrität verletzt.
Internet-Explorer wird installiert.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Windows Virus-Scan 1.0. 'Windows gefunden' soll es entfernt
werden, um Systemabsturz zu verhindern (j/n)?
%
Funktionieren Windows 98-Witze auch unter Windows 2000 oder braucht
man da ein Update?
%
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die
schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere
ist ein Film von Steven Spielberg.
%
Der Informatikminister warnt: Windows schadet Ihrer Gesundheit! Diese
Software enthält 5% 32Bit-Code, 50% Bugs und eine Menge
hirnerweichender Spielereien.
%
Im Verlauf der Befragung räumte Bill Gates ein, daß es wohl nicht
korrekt gewesen sei, Vobis im Fall einer Lizensierung von DR-DOS mit
dem Abbruch der Geschäftsbeziehung zu drohen. 
  -- Wendy Goldman Rohm - "Die Microsoft-Akte"
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lösen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heißen.
%
Microsoft kündigte eine 54-Millionen-Dollar-Klage gegen
Tamagotchi-Hersteller Bandai wegen Klau geistigen Eigentums an.

Begründung: "Software, die ständiger Betreuung bedarf, weil sie sonst
den Geist aufgibt - das klingt doch sehr nach Windows. Und das ist
eine Verletzung unseres Copyrights", so ein Microsoft-Sprecher.
%
Die 3 goldenen R's bei Microsoft Systemen:
Retry, Reboot, Reinstall.
  -- Jörg Schilling
%
Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd muß dann die Frage gewesen
sein?
%
Wenn Windows die Antwort ist, mußt Du die Frage falsch verstanden haben.
%
Windows ist nicht die Antwort.
Windows ist die Frage.
"Nein" ist die Antwort.
%
Hin und wieder erhält man unter Windows Fehlermeldungen, die mit
"Unerwarteter Fehler" beginnen.  Sollte man daraus schließen, daß es
auch "erwartete Fehler" gibt, die dann hämisch mit: "Hab ich's mir
doch gedacht, daß Du mal auf diesen Fehler stoßen wirst.  Früher oder
später kriegen wir Dich doch." eingeleitet werden?
%
Manchmal muß auch Software mit Fehlern ausgeliefert werden.
  -- MS Personalchef
%
Computer sind wie Klimaanlagen.  Sie arbeiten nicht mehr zuverlässig,
sobald man Fenster öffnet.		
%
Windows98 beherrscht echtes Multitasking - es kann gleichzeitig booten
und abstürzen.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis
ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft
sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß,
warum.
%
Wer Stabilität aufgibt, um Benutzerfreundlichkeit zu gewinnen,
der wird am Ende beides verlieren.
  -- frei nach B. Franklin
%
Übrigens gibt es jetzt eine Briefmarke von Bill Gates. Leider klebt die  
nicht so richtig. Eine unabhängige Kommission hat inzwischen festgestellt,  
daß die Leute immer auf die falsche Seite spucken.
%
Wozu braucht man in einer Welt ohne Mauern und Zäune Windows oder Gates?
%
Fehlermeldung in Windows:
Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
Die Änderungen werden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
%
Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?
%
Vater Bill der Du herrschst auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows.
Dein Update komme.
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlösrüherrde die Leistung
von drei Commodore C64 benötigt.
Irgendetwas ist hier falsch - jedoch nicht beim Apollo.
%
Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt.
%
Wenn Windows 98 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
%
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
%
Apple gegen Microsoft
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf
der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
%
Bill Gates in der Hölle.
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er
möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke
steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt
Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm
Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle
sein?" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für
OS/2 programmieren."
%
Ist Windows 98 ein Spiel oder ein Betriebssystem?

Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben.
Ich stecke im 97. Level.
%
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang
runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine
Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse
ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die
Straße zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall
wiederholt."
%
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine
schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates. 
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."
%
Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
%
Anrufer:                   Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe,
                           stürzt Office-97 laufend ab.
Microsoft-Hotline:         Wir hatten hier das selbe Problem.
Anrufer:                   Und was haben sie gemacht?
Microsoft-Hotline:         Wir haben die Beta ein zweites mal installiert.
Anrufer:                   Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline:         Bei uns auch nicht...
%
Laut der Aussage von MS soll Windows 2000 tatsächlich 30% schneller
als sein Vorgänger sein.  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies
nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste außer... nein, Nein, NEIN, NICHT
DIE DA!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste zum Fortsetzten oder eine
beliebige andere zum Abbrechen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Falscher Befehl oder Dateiname. Stellen Sie sich zur Strafe in die Ecke!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Sie beenden hiermit die aktuelle Windows Sitzung. Wollen Sie noch
ein Spiel spielen (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Ihre Festplatte wurde überprüft und alle nichtlizensierten
Softwarepakete gelöscht. Die Polizei ist auf dem Weg zu Ihnen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Wichtige Nachricht von B. Gates. Die Welt muß neu gebootet werden.
Bitte abmelden.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Datei nicht gefunden. Soll sie vorgegaukelt werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
FRÜHSTÜCK.DLL abgebrochen. Müsli-Schnittstelle antwortet nicht.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
KAFFEE.DLL fehlt. Bitte Tasse in Tassenhalter einsetzen und
beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Maus fehlt oder wurde nicht gefunden. Soll die Katze verprügelt
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Fehler beim Lesen der FAT-Spur. Soll auf SCHMALSPUR umgeschaltet
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Anwenderfehler. Intelligenz-Ressource unter zulässigem Wert. Bitte
anderen Anwender hinsetzen und beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Netscape.exe. Falscher Dateiname. Systemintegrität verletzt.
Internet-Explorer wird installiert.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Windows Virus-Scan 1.0. 'Windows gefunden' soll es entfernt
werden, um Systemabsturz zu verhindern (j/n)?
%
Funktionieren Windows 98-Witze auch unter Windows 2000 oder braucht
man da ein Update?
%
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die
schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere
ist ein Film von Steven Spielberg.
%
Der Informatikminister warnt: Windows schadet Ihrer Gesundheit! Diese
Software enthält 5% 32Bit-Code, 50% Bugs und eine Menge
hirnerweichender Spielereien.
%
Im Verlauf der Befragung räumte Bill Gates ein, daß es wohl nicht
korrekt gewesen sei, Vobis im Fall einer Lizensierung von DR-DOS mit
dem Abbruch der Geschäftsbeziehung zu drohen. 
  -- Wendy Goldman Rohm - "Die Microsoft-Akte"
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lösen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heißen.
%
Microsoft kündigte eine 54-Millionen-Dollar-Klage gegen
Tamagotchi-Hersteller Bandai wegen Klau geistigen Eigentums an.

Begründung: "Software, die ständiger Betreuung bedarf, weil sie sonst
den Geist aufgibt - das klingt doch sehr nach Windows. Und das ist
eine Verletzung unseres Copyrights", so ein Microsoft-Sprecher.
%
Die 3 goldenen R's bei Microsoft Systemen:
Retry, Reboot, Reinstall.
  -- Jörg Schilling
%
Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd muß dann die Frage gewesen
sein?
%
Wenn Windows die Antwort ist, mußt Du die Frage falsch verstanden haben.
%
Windows ist nicht die Antwort.
Windows ist die Frage.
"Nein" ist die Antwort.
%
Hin und wieder erhält man unter Windows Fehlermeldungen, die mit
"Unerwarteter Fehler" beginnen.  Sollte man daraus schließen, daß es
auch "erwartete Fehler" gibt, die dann hämisch mit: "Hab ich's mir
doch gedacht, daß Du mal auf diesen Fehler stoßen wirst.  Früher oder
später kriegen wir Dich doch." eingeleitet werden?
%
Manchmal muß auch Software mit Fehlern ausgeliefert werden.
  -- MS Personalchef
%
Computer sind wie Klimaanlagen.  Sie arbeiten nicht mehr zuverlässig,
sobald man Fenster öffnet.		
%
Windows98 beherrscht echtes Multitasking - es kann gleichzeitig booten
und abstürzen.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis
ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft
sind Theorie und Praxis vereint: Nichts