Du hast die Fähigkeit aus Fehlern zu lernen.
Du wirst heute viel lernen.
%
Vegetarier leben nicht länger, sie sehen nur älter aus.
%
Wer sich in die Bar begibt, der fällt darin um.
%
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
%
Dem Alltagsstreß kannst Du entgeh'n.
wenn Du vermeidest aufzusteh'n.
%
Wer am morgen zerknittert aussieht,
hat am Tag gute Entfaltungsmöglichkeiten.
%
Was passiert eigentlich, wenn einem Hellseher schwarz vor Augen wird?
%
Wenn Du Schnupfen hast, daß Du denkst Du sterbst, dann ist Herbst!
%
Objektiv sein heißt, nicht zu verraten, zu wem man hält.
%
Wenn Dummheit rollen würde, müßte man einige den Berg hochbremsen.
%
Was man nicht begreift, verlernt man nie!
%
Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung.
%
Dreiecksverhältnisse machen auch dann Spaß, wenn man von Geometrie
keine Ahnung hat.
%
Manche bilden sich ein, den Ton anzugeben, dabei machen sie nur Lärm.
%
Zum Glück ist alles nur halb so doppelt.
%
Nichts in der Liebe wirkt so überzeugend wie eine kühne Dummheit.
%
Schlanke sind nur zu doof zum Essen.
%
Menschen, die spinnen, bekommen sich auch leicht in die Wolle.
%
Beamte wurden nicht aus echtem Holz geschnitzt - denn Holz arbeitet.
%
Optimisten wandeln auf einer Wolke, unter der die anderen
Trübsal blasen.
%
Monogamie läßt viel zu Wünschen übrig.
%
Was man im Zug Überfüllung nennt, heißt in der Kneipe Atmosphäre.
%
Ein kluger Mann kann sich dumm stellen.
Aber ein Dummer wirkt überzeugender.
%
Woher bloß Mütter all das kennen, was sie ihren Töchtern verbieten...
%
Der Mensch stammt vom Affen ab. Der eine mehr, der andere weniger.
%
Man sollte mit einer Frau solange sprechen, bis sie mit sich reden läßt.
%
Der eine: "Kalt heute, nicht?"
Der andere: "Willst Du mich aushorchen?"
%
Ich habe Dich geliebt und im Herzen getragen.
Nun bist Du verrutscht und liegst mir im Magen.
%
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl er Dich kennt.
%
Wer verlieren kann, hat schon viel gewonnen.
%
Von rechts ein Trabbi - von links auch frei...
%
Die beste Informationsquelle sind Leute, die versprochen haben,
nichts weiterzuerzählen.
%
Aus Fehlern lernt man.  Politiker machen keine Fehler.
%
Nur die Phantasielosen flüchten in die Realität.
%
Liebet eure Feinde, vielleicht schadet das ihrem Ruf.
%
Das Leben ist voller Farbe, aber manchmal wird es einem zu bunt.
%
Hartgesottene Menschen sind meist ungenießbar.
%
Ich fahre in Urlaub, damit ich neue Kraft zum Arbeiten bekomme.
Leider bin ich nachher so pleite, daß mir auch nichts anderes
übrig bleibt.
%
Körperliche Anwesenheit ist keine Garantie für Geistesgegenwart.
%
Alles schöne am Leben hat einen Haken.
Es ist unmoralisch, illegal oder es macht dick.
%
Lieber untertauchen als zugrunde gehen...
%
Wenn ein Kopf und ein Buch zusammenstoßen, und es klingt hohl,
muß es nicht unbedingt das Buch sein.
%
Wo rohe Kräfte sinnlos walten,
Da kann kein Knopf die Hose halten.
%
Einen Raucher zu küssen muß so ähnlich schmecken, wie an einem
Aschenbecher zu lecken.
%
Ohne Sinn macht das Leben keinen Spaß - und besonders umgekehrt.
%
Lobe nie die Pommes vor der Mayo.
%
Die Bewohner der Erde heißen Autos.  Ihre Sklaven haben
zwei Beine und müssen für sie arbeiten und sie pflegen.
%
Ich schlag mich durch das Leben.
Das Leben schlägt zurück.
Manchmal schlägt es daneben.
Manchmal hab ich Glück.
%
BMW - Bei Mercedes Weggeworfen
%
Dieser Text ist auf Grund von ideologischer Verblendung nach den Regeln
der herkömmlichen Rechtschreibung erstellt. Wer verbleibende Fehler
findet darf sie behalten oder sammeln bis sie ein Lösungswort ergeben.
%
Die Zeit, die zwischen dem Ausrutschen auf der Schale und dem
Aufschlagen auf die Erde vergeht, beträgt exakt eine Bananosekunde.
%
Kunst kommt von können nicht von wollen, sonst würde es Wunst heißen.
%
Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch
wichtiger werden könnte!"
%
Rettet dem Dativ! Versucht's nicht mit den Akkusativ!
%
Der Genitiv ist dem Dativ sein Feind!
%
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
%
Mir kann man mit alles kommen - nur nicht den Dativ.
%
Ich kann mich an allem gewöhnen, nur nicht am Dativ!
%
"Susi's Getränkeshop"
Merke: Ein Apostroph zeigt an, daß etwas fehlt.
       Meistens das Hirn des Benutzers.
%
Alkohol mäßig genossen schadet auch in größeren Mengen nicht.
%
Das Leben ist eine durch Geschlechtsverkehr übertragene
Krankheit, die stets tödlich verläuft.
%
Es ist nicht richtig, daß das das das daß in Nebensätzen ersetzt.
%
Die Auslegung der Fakten hängt von dem Standpunkt des Betrachters ab.
%
Die Erdgeschosse sind des Maulwurfs größter Feind!
%
Als Gott den Mann erschuf, übte sie nur.
%
Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird!!!
%
Das Leben als solches ist eines der härtesten und endet meist tödlich.
%
Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst sowieso nicht lebendig raus.
%
Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Gläsern werfen!
%
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln!
%
Fremdwörter sind mein Tresor, da bin ich eine Konifere,
damit kann mir keiner imprägnieren!
Da können noch Generatoren von profilieren.
%
Der Mensch stammt vom Affen ab ... laßt das bloß nicht die Affen hören!
%
Reden ist schweigen, Silber ist Gold.
%
Ein Kerl wie ein Baum - sie nannten ihn Bonsai.
%
"Ich denke Du bist Vegetarier, und ausgerechnet Du ist Hasenbraten?"
"Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg!"
%
"Was hast Du denn? Du humpelst ja!" - " Ich bin vom Baum gefallen!" -
"Hoch?" - "Nein, runter!"
%
Warum sterben die allermeisten Leute genau drei Tage vor ihrer
Beerdigung, und warum tut niemand etwas gegen diese Beerdigungen?
%
Auf einem Baum, da sitzt ein Specht -
Der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.
Und unter ihm hängt im Geäst
- ein Kuckucksnest.
Der Specht, nach langem, kommt zum Schluß,
daß er jetzt trotzdem göbeln muß.
Und kotzt - sich's kaum beschreiben läßt -
von oben in das Kuckucksnest.
Darauf ertrinken, Lohn der Mühe,
die Kuckuckskinder in der Brühe.
%
Vor der Erfindung der Kugel war Billard äußerst mühselig.
  -- Bernd Pfarr
%
Da die Trojaner offensichtlich keinerlei Anstalten machten, das
sogenannte "Trojanische Stinktier" in ihre Stadt zu ziehen, mußten sich
die Griechen wohl oder übel etwas anderes einfallen lassen.
  -- Bernd Pfarr
%
< Drücken sie eine Taste, um fortzusetzen, eine andere zum Beenden >
%
Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.
%
Wer sich sonst keinen Schmuck leistet, soll wenigstens jedes Wort auf die
Goldwaage legen dürfen.
%
Bevor du das Kind mit dem Bade ausschüttest, sieh nach, ob überhaupt eins
drin ist.
%
Der geschickte Fischer sichert sich die Mitarbeit der Fische.
%
Die Anziehungskraft der Erde - läßt allmählich nach.
%
Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit Radius Null --
und das nennen sie ihren Standpunkt.
%
Von den 36 Fluchtarten ist Davonlaufen die beste.
%
Wer beim Schlachter klingelt, muß sich nicht wundern, wenn kein Schwein
aufmacht.
%
Wer tagelang ohne Getränke auskommt - ist ein Kamel.
%
Die Bürde des Menschen ist unantastbar.
%
Alle Menschen sind gleich. Mir jedenfalls.
%
Egal, ob falsch oder richtig -  Hauptsache, es sieht richtig aus...
%
Jein oder nicht jein - sonst noch Fragen?
%
Umwege erweitern die Ortskenntnisse.
%
Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
%
Es genügt nicht keine Gedanken zu haben, man muß auch fähig sein, sie
auszudrücken.
%
Ich bekomme keine Magengeschwüre, ich verursache sie.
  -- Dein Computer
%
Ich weiß zwar nicht, was du willst - aber ich werde mich trotzdem beeilen.
  -- Dein Computer
%
Keiner ist unnütz, er kann immernoch als schlechtes Beispiel dienen.
%
Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.
%
Wer schon die Übersicht verloren hat, der sollte wenigstens den Mut zur
Entscheidung haben.
%
Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
%
Eine Lösung hatte ich. Aber die paßte nicht zum Problem.
%
Bringst Du die Lösung, oder bist DU selbst das Problem?
%
Wenn ein Computer alles kann, dann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
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Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
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Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
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Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
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Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
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Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
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Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
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Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
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Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
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Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
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Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
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Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
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Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
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Manches ist zu wahr um schön zu sein!
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Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
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Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
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Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
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Das Leben ist immer anders als die Realität.
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In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer srauf, ddann kann er mich mal kreuzweise.
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Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
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Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
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Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
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Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
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Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
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Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
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Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
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Phantasie ist wichtiger als Wissen.
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Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
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Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
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Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
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Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
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Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
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Selbst ißt der Mann.
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Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
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Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
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Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
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Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
